I feel guilty knowing Eddie is wait

I feel guilty knowing Eddie is waiting on me but I can’t face anyone right now. Instead, I spend the entire time reading and re-reading the writing on the walls of the stall, doing my best to somehow make it through the rest of the day without bursting out in tears.
 
My last two classes are a blur. Luckily, neither of those teachers seem interested in my ‘about me’ either. I don’t speak to anyone and no one speaks to me. I have no idea if I was ever even assigned homework. My mind is consumed by this whole situation.
 
I walk to my car as I search in my bag for my keys. I pull them out and fidget with the lock but my hands are shaking so bad I drop them. When I climb inside I don’t give myself time to reflect as I throw the car in reverse and head home. The only thing I want to think about right now is my bed.
 
I pull into my driveway and kill the engine. I don’t want to face Kel or my mother yet, so I kick my seat back and shield my eyes with my arms as I begin to cry. I replay everything over in my head. How did I spend so much time with him and not know he was a teacher? How can something as big as an occupation not come up in conversation? Or better yet, how did I do so much talking and fail to mention the fact that I was still in high school? I’m angry at the whole situation. I told him so much about myself. I feel like it’s what I deserve for finally letting down my walls.
 
I wipe at my eyes with my sleeve, trying hard to conceal my tears. I was getting pretty good at it. Up until six months ago, I hardly had reason to cry. My life back in Texas was simple. I had a routine, a great group of friends, a school I loved and even a home I loved. I cried a lot in the weeks following my father’s death until I realized Kel and my mother would not be able to move on until I did. I started making a conscious effort to be involved in Kel's life more. Our father was also his best friend at the time and I feel Kel lost more than any of us. I got involved in youth baseball, his karate lessons and even cub scouts; all the things my dad used to do with him. It kept Kel and I both preoccupied, and the grieving eventually started to subside.
 
Until today.
 
A tap on the passenger window brings me back to reality. I don't want to acknowledge it. I don't want to see anyone, let alone speak to anyone. I look over and see someone standing there, the only thing visible is their torso…and faculty I.D.
 
I flip the visor down and wipe the mascara from my eyes. I divert my attention out the driver side window as I press the automatic unlock button, focusing my gaze on the injured garden gnome who is staring back at me with his smug little grin.
 
Will slides into the passenger seat and shuts the door. He lays the seat back a few inches and sighs, but says nothing. I don't think either of us knows what to say at this point.
 
I look over at him when he finally does start speaking. His foot is resting on the dash and he's stiff against the seat with his arms folded across his chest. He's staring directly at the note he wrote this morning that is still sitting on my console. I guess he made it by four o'clock after all.
 
“What are you thinking?” he asks.
 
I sit up and turn toward him, pulling my right leg up into the seat, hugging it with my arms. “I’m confused as hell, Will. I don’t know what to think!”
 
He sighs and turns to look out the passenger window. “I’m sorry. This is all my fault,” he says.
 
“It’s nobody’s fault,” I disagree. “In order for there to be fault, there has to be some sort of conscious decision. You didn’t know, Will.”

Hasil (Bahasa Indonesia) 1:

Aku merasa bersalah mengetahui Eddie menunggu saya tapi saya tidak bisa wajah siapa pun sekarang. Sebaliknya, saya menghabiskan seluruh waktu membaca dan membaca kembali tulisan di dinding warung melakukan yang terbaik untuk entah bagaimana membuatnya melalui sisa hari tanpa meledak menangis. Kelas dua saya adalah kabur. Untungnya, tidak satu pun dari guru-guru tampak tertarik pada saya 'about me' baik. Saya tidak bisa bicara kepada siapa pun dan tidak ada yang berbicara kepada saya. I have no idea jika saya bahkan pernah ditugaskan pekerjaan rumah. Pikiranku dikonsumsi oleh situasi ini. Aku berjalan ke mobil saya ketika saya mencari di tas saya saya kunci. Saya menarik mereka keluar dan gelisah dengan kunci tetapi tangan saya gemetar begitu buruk aku menjatuhkan mereka. Ketika saya naik di dalam saya tidak memberikan saya waktu untuk mencerminkan sebagai aku melemparkan mobil di rumah terbalik dan kepala. Satu-satunya hal yang saya ingin berpikir tentang sekarang adalah tempat tidur saya. Aku menarik ke rumahku dan membunuh mesin. Aku tidak ingin menghadapi Kel atau ibu saya belum, jadi aku menendang kembali kursi saya dan melindungi mata saya dengan lengan saya ketika saya mulai menangis. Aku replay segalanya atas di kepalaku. Bagaimana saya menghabiskan begitu banyak waktu bersamanya dan tidak tahu dia adalah seorang guru? Bagaimana bisa sesuatu yang sebagai besar sebagai pekerjaan tidak datang dalam percakapan? Atau lebih baik lagi, Bagaimana Apakah saya begitu banyak berbicara dan gagal untuk menyebutkan fakta bahwa aku masih di SMA? Saya marah pada seluruh situasi. Aku bilang padanya begitu banyak tentang diriku sendiri. Aku merasa seperti itu apa yang aku pantas untuk akhirnya membiarkan turun dinding. Aku menghapus di mata saya dengan lengan saya, berusaha keras untuk menyembunyikan air mata saya. Saya mendapatkan cukup baik. Sampai enam bulan yang lalu, aku hampir tidak punya alasan untuk menangis. Hidup saya kembali di Texas adalah sederhana. Aku rutin, sekelompok besar teman, aku mencintai sekolah dan bahkan rumah aku mencintai. Aku menangis banyak dalam beberapa minggu setelah kematian ayah saya sampai saya menyadari Kel dan ibu saya tidak akan mampu bergerak sampai aku. Aku mulai membuat upaya sadar untuk terlibat dalam Kel's hidup lebih. Bapa kami juga sahabatnya di waktu dan saya merasa Kel kehilangan lebih dari apapun dari kami. Saya terlibat dalam bisbol pemuda, karate pelajaran dan bahkan cub Scout; segala sesuatu yang ayah saya digunakan untuk melakukan dengannya. Itu terus Kel saya yang kedua sibuk dan berduka akhirnya mulai mereda. Sampai hari ini. A Tekan pada jendela penumpang membawa saya kembali ke kenyataan. Saya tidak mau mengakuinya. Saya tidak ingin melihat siapa pun, apalagi berbicara dengan siapa pun. Aku melihat ke dan melihat seseorang berdiri di sana, satu-satunya hal yang terlihat adalah mereka Fakultas id dan tubuh... Saya flip visor turun dan menghapus maskara dari mataku. Aku mengalihkan perhatian saya keluar jendela samping sebagai tekan tombol otomatis membuka, memfokuskan pandangan terluka gnome Taman yang menatap kembali pada saya dengan senyum kecil nya sombong. Akan slide ke dalam kursi penumpang dan menutup pintu. Dia meletakkan kursi belakang beberapa inci dan mendesah, tetapi mengatakan apa-apa. Saya tidak berpikir salah satu dari kami tahu apa yang dikatakan pada saat ini. Saya melihat arahnya ketika ia akhirnya mulai berbicara. Kakinya bertumpu pada dasbor dan dia kaku terhadap kursi tangan terlipat di dadanya. Ia menatap langsung pada catatan yang ditulisnya pagi ini yang masih duduk di konsol saya. Kurasa ia dibuat oleh empat jam setelah semua. "Apa yang Anda pikirkan?" Dia bertanya. Aku duduk dan berpaling kepada dia, menarik kaki kananku ke kursi, memeluk dengan lengan saya. "Saya bingung sekali, akan. Aku tidak tahu apa yang harus berpikir!" Dia mendesah dan melihat keluar jendela penumpang. "Saya minta maaf. Ini adalah semua kesalahan saya,"katanya. "It's nobody's fault," saya tidak setuju. "Agar ada kesalahan, harus ada semacam keputusan sadar. Anda tidak tahu, akan."

Hasil (Bahasa Indonesia) 2:

Saya merasa bersalah mengetahui Eddie sedang menunggu pada saya tapi saya tidak bisa menghadapi siapa pun sekarang. Sebaliknya, saya menghabiskan seluruh waktu membaca dan membaca kembali tulisan di dinding kios, melakukan yang terbaik untuk entah bagaimana membuatnya melalui sisa hari tanpa meledak menangis. Saya dua kelas terakhir yang kabur. Untungnya, tak satu pun dari guru mereka tampak tertarik pada saya 'tentang saya' baik. Saya tidak berbicara dengan siapa pun dan tidak ada yang berbicara dengan saya. Saya tidak tahu apakah saya pernah bahkan ditugaskan pekerjaan rumah. Pikiranku dikonsumsi oleh seluruh situasi ini. Saya berjalan ke mobil saya karena saya mencari di tas saya untuk kunci saya. Aku menarik mereka keluar dan gelisah dengan kunci tapi tangan saya gemetar begitu buruk aku menjatuhkan mereka. Ketika saya naik di dalam saya tidak memberi diriku waktu untuk mencerminkan seperti yang saya membuang mobil terbalik dan kepala rumah. Satu-satunya hal yang saya ingin untuk berpikir tentang sekarang adalah tempat tidur. Aku menarik ke jalan saya dan membunuh mesin. Saya tidak ingin menghadapi Kel atau ibu saya belum, jadi saya menendang kursi saya kembali dan melindungi mata saya dengan tangan saya karena saya mulai menangis. Aku memutar ulang segala sesuatu lebih di kepala saya. Bagaimana aku menghabiskan begitu banyak waktu dengan dia dan tidak tahu dia adalah seorang guru? Bagaimana sesuatu yang besar sebagai pendudukan tidak muncul dalam percakapan? Atau lebih baik lagi, bagaimana aku begitu banyak bicara dan gagal untuk menyebutkan fakta bahwa aku masih di sekolah tinggi? Aku marah pada seluruh situasi. Saya mengatakan kepadanya begitu banyak tentang diriku sendiri. Saya merasa seperti itu apa saya pantas untuk akhirnya membiarkan turun dinding saya. Aku menyeka mata saya dengan lengan saya, berusaha keras untuk menyembunyikan air mata saya. Aku mulai cukup baik dalam hal itu. Sampai enam bulan yang lalu, aku hampir tidak punya alasan untuk menangis. Kembali hidup saya di Texas adalah sederhana. Aku punya rutinitas, sekelompok besar teman-teman, sekolah aku mencintai dan bahkan rumah saya cintai. Saya sering menangis di minggu setelah kematian ayah saya sampai saya menyadari Kel dan ibu saya tidak akan mampu bergerak sampai saya lakukan. Saya mulai membuat usaha sadar untuk terlibat dalam kehidupan Kel ini lagi. Ayah kami juga sahabatnya pada saat itu dan saya merasa Kel kehilangan lebih dari salah satu dari kami. Saya terlibat dalam bisbol pemuda, pelajaran karate dan bahkan pramuka cub; semua hal ayah saya digunakan untuk melakukan dengan dia. Itu terus Kel dan aku sibuk, dan berduka akhirnya mulai mereda. Sampai saat ini. Sebuah tap pada jendela penumpang membawa saya kembali ke realita. Saya tidak ingin mengakuinya. Aku tidak ingin melihat siapa pun, apalagi berbicara dengan siapa pun. Saya melihat lebih dan melihat seseorang berdiri di sana, satu-satunya hal yang terlihat adalah tubuh mereka ... dan fakultas ID saya membalik visor down dan lap maskara dari mataku. Saya mengalihkan perhatian saya keluar jendela sisi pengemudi yang saya tekan tombol unlock otomatis, fokus tatapanku pada gnome taman terluka yang menatap kembali pada saya dengan senyum kecil puas nya. Akan slide ke kursi penumpang dan menutup pintu. Dia memaparkan kursi kembali beberapa inci dan mendesah, tetapi mengatakan tidak ada. Saya tidak berpikir salah satu dari kami tahu apa yang harus dikatakan pada saat ini. Aku melihat dia ketika ia akhirnya tidak mulai berbicara. Kakinya sedang beristirahat di dasbor dan dia kaku terhadap kursi dengan tangan terlipat di dada. Dia menatap langsung pada catatan ia menulis pagi ini yang masih duduk di konsol saya. Saya kira ia berhasil pukul empat setelah semua. "Apa yang kau pikirkan?" Tanyanya. Aku duduk dan berbalik ke arahnya, menarik kaki kanan saya sampai ke kursi, memeluk dengan tangan saya. "Saya bingung sekali, Will. Aku tidak tahu apa yang harus berpikir! " Dia mendesah dan berbalik untuk melihat keluar jendela penumpang. "Maafkan saya. Ini semua salahku, "katanya. " Ini salah siapa-siapa, "Saya tidak setuju. "Agar ada menjadi kesalahan, harus ada semacam keputusan sadar. Anda tidak tahu, Will. "