[f a l l i n g f o r y o u]I don't

[f a l l i n g f o r y o u]

I don't know why I'm writing. I guess that's just what I do when so many emotions are filling up in me, and I feel like I'm about to implode. It's you— the reason for my emotions.

Fear, happiness, sadness, anger.

You came at a very weird time of my life. I did not anticipate you. I did not know about your arrival, I'm sorry I didn't pick you up. This school year is my 12th, all I planned for was school and school... and more school, and then university, and maybe slip some friends in between. But no boys. Certainly no love.

On a similar note, I kind of gave up on that a few months ago— love. Because it has given me nothing but pain for the last 17 years of my life, or basically forever.

And then you came. You came, interrupting my plan. You came, God knows why. And it wasn't subtle, either, nor was it slowly. You're like a flood, immersing me in water, when I just started getting used to deserted lands.

Luckily, I had time to set aside from your river flow.

But not enough time for completely avoiding your drips.

I dipped my feet in the water, just to give this one a try, and I remembered how much I love the water. Yours feel amazing. Luke warm, welcoming, pure, home. I don't want to get out, and I'm kind of wishing I was a mermaid.

You make me very happy. Very, very happy. Completely, extremely, indescribably happy. It's life-changing. I see the world in a different way. The thought of you can make me forget all my problems and a smile from you can turn the worst days to be alright. The way you look at me makes me feel comfortable in my own skin, and trust me when I say I have zero self-acceptance.

Thank you for being so kind. You make me feel like a princess, you treat me like a girl longs to be treated. Thank you for the sweet texts, the kisses, the songs, and especially the prom. These probably don't mean a big deal to you, or are considered "little things", but they mean the world to me. You're so good to me, and even though I don't express it as often as I would or as often as I should, I want you to know that these simple things are part of the reason why I adore you.

I just want to say again that I've been so happy since you. Life is better with you in it. I know that I'm not perfect, but I will strive to be the best person that I can be. That will be easy because you bring out the best in me. I don't know what I ever did to deserve you, but I hope that I continue to be worthy of your care.

You make me fly so high. And I guess I'm scared of heights. Or of falling. Or of falling from heights. Because the higher it is, the harder the crash, and the more painful.

Your tides are getting stronger and stronger. I am halfway in, but my hands are holding on to anything that can keep me on shore. Your tides are pulling me, and holding on hurts. I wish I was a mermaid so that I could swim. But I'm not. And if I let go, I will drown.

I hate how I'm very open, or predictable, or mainstream, or whatever. And I hate how you're the opposite and I can't seem to figure you out. The more I get to know you, the more I want to know, and the more I can't wait for each new day with you— exploring deep oceans and surfing new waves and... going with the flow. I hope we keep swimming and never stop swimming.

And, well, I'm fucked, because I tend to lose myself in the sea. You're my sea.

I guess I'm writing about this because I was thinking about you today, in the presence of my Father, where I brought your name in my prayer. I prayed,

"God, please let him stay a little longer than he should, at least until I have repaid what he has done to my life. And if it takes me a lifetime, I wouldn't mind, because I want to do things for him. I want to do something that makes each of his day at least a little better. I want to make him happy as much as he makes me happy."

And then I said, "Amen", and I smiled, because I let go. I let go and let your flood washes over me. And I've never felt more calm.

I'm thinking how it's crazy. Because I don't even know when you became so important to me. It's like watching a snowstorm. I see the flakes falling, but I don't realise how they're adding up. Then suddenly my whole lawn is covered. All these little things have added up, and you're my snowstorm. And it's beautiful. You're beautiful.

So, now, I guess I'm okay with it— the risks. I'm okay with the risks of drowning, the risks of falling, the risks of being completely covered up, including the consequences.

And even if you leave, I guess I'm going to be okay with it, too. I'll be smiling, because I'm content with the fact that the universe let our lines cross, and I get the chance to be a part of your pat, and you of mine, even if it's just at one point.

I'm sorry if I always talk about leaving. I'm sorry if it hurts you. It's because that's all what people have ever done to me. I'm sorry for the false assumptions, too.

I trust you, baby, but I don't trust myself with loving you.

But that doesn't matter now.

Fill my lungs and every single atom of my well-being and existence with your molecules.

I'm all yours.

(E.)

Hasil (Bahasa Indonesia) 1:

[f l l aku n g f o r y o u]Aku tidak tahu mengapa aku menulis. Saya rasa itu adalah hanya apa yang saya lakukan ketika begitu banyak emosi yang mengisi dalam diriku, dan aku merasa seperti aku akan meledak. Ini adalah Anda — alasan emosi saya.Ketakutan, kebahagiaan, kesedihan, kemarahan.Anda datang pada waktu yang sangat aneh dalam hidupku. Saya tidak mengantisipasi Anda. Aku tidak tahu tentang kedatangan Anda, saya minta maaf saya tidak menjemput Anda. Tahun sekolah ini adalah 12 saya, semua saya direncanakan untuk sekolah dan sekolah... lebih banyak sekolah dan kemudian Universitas, dan mungkin tergelincir beberapa teman di antara. Tapi tidak ada anak laki-laki. Tentu saja ada cinta.Pada catatan yang sama, aku agak menyerah pada yang beberapa bulan lalu-cinta. Karena itu telah memberi saya apa-apa tapi sakit untuk 17 tahun terakhir hidup saya, atau pada dasarnya selamanya.Dan kemudian Anda datang. Anda datang, mengganggu rencana saya. Anda datang, Tuhan tahu mengapa. Dan itu tidak halus, baik, atau apakah itu perlahan-lahan. Kau seperti banjir, membenamkan saya dalam air, ketika aku baru saja mulai mendapatkan digunakan untuk sepi tanah.Untungnya, aku punya waktu untuk mengatur selain aliran sungai Anda.Tetapi tidak cukup waktu untuk benar-benar menghindari Anda menetes.Saya mencelupkan kaki saya di air, hanya untuk memberikan yang satu ini mencoba, dan aku ingat betapa aku cinta air. Anda merasa luar biasa. Lukas hangat, ramah dan murni, rumah. Saya tidak ingin keluar, dan aku agak berharap aku putri duyung. Anda membuat saya sangat bahagia. Sangat, sangat bahagia. Benar-benar, sangat, tak terlukiskan bahagia. Ini mengubah hidup. Aku melihat dunia dengan cara yang berbeda. Pikiran Anda dapat membuat saya lupa semua masalah saya dan senyum dari Anda dapat mengubah hari-hari terburuk akan baik-baik saja. Cara Anda melihat saya membuat saya merasa nyaman dalam kulit saya sendiri, dan percayalah ketika saya mengatakan saya memiliki nol penerimaan diri.Terima kasih karena begitu baik. Anda membuat saya merasa seperti seorang putri, Anda memperlakukan aku seperti seorang gadis ingin diperlakukan. Terima kasih atas teks-teks yang manis, ciuman, lagu, dan terutama prom. Ini mungkin tidak berarti besar untuk Anda, atau dianggap "hal kecil", tapi mereka berarti dunia bagi saya. Kau begitu baik untuk saya, dan meskipun aku tidak mengungkapkan seperti sering seperti aku akan atau sesering yang saya harus, saya ingin Anda tahu bahwa hal-hal sederhana yang sebagian alasan mengapa aku memujamu.Aku hanya ingin mengatakan lagi bahwa aku sudah sangat bahagia sejak Anda. Kehidupan lebih baik dengan Anda di dalamnya. Aku tahu bahwa aku tidak sempurna, tapi aku akan berusaha untuk menjadi orang terbaik yang saya dapat. Itu akan lebih mudah karena Anda membawa keluar yang terbaik dalam diriku. Aku tidak tahu apa yang pernah saya lakukan layak Anda, tapi saya berharap bahwa saya terus menjadi layak perawatan Anda.Anda membuat saya terbang begitu tinggi. Dan kurasa aku takut ketinggian. Atau jatuh. Atau jatuh dari ketinggian. Karena semakin tinggi itu adalah, semakin keras kecelakaan, dan yang lebih menyakitkan. Pasang Anda semakin kuat dan lebih kuat. Aku setengah jalan di, tapi tangan saya pegang apa pun yang dapat membuat saya di pantai. Pasang Anda menarik saya, dan memegang pada sakit. Saya berharap saya adalah putri duyung sehingga saya bisa berenang. Tapi aku tidak. Dan jika aku membiarkan pergi, aku akan tenggelam. Aku benci bagaimana saya sangat terbuka, atau bisa diprediksi, atau arus utama, atau apa pun. Aku benci bagaimana Anda sebaliknya dan aku tidak bisa untuk mengetahui Anda. Semakin saya mendapatkan untuk mengetahui Anda, semakin aku ingin tahu, dan semakin saya tidak sabar untuk setiap hari baru dengan Anda — menjelajahi dalam lautan dan berselancar gelombang baru dan... pergi dengan aliran. Saya harap kita terus renang dan tidak pernah berhenti berenang.Dan, Yah, aku sedang kacau, karena saya cenderung kehilangan diri di laut. Kau laut saya. Kurasa aku menulis tentang hal ini karena saya berpikir tentang Anda hari ini, di hadapan ayah saya, mana saya membawa nama Anda dalam doa saya. Saya berdoa, "Tuhan, tolong beritahu dia tinggal sedikit lebih lama dari yang seharusnya, setidaknya sampai aku telah dilunasi apa yang dilakukannya untuk hidup saya. Dan jika aku butuh seumur hidup, aku tidak keberatan, karena saya ingin melakukan sesuatu untuknya. Saya ingin melakukan sesuatu yang membuat setiap hari setidaknya sedikit lebih baik. Saya ingin membuatnya bahagia seperti ia membuat saya bahagia." Dan kemudian aku berkata, "Amin", dan saya tersenyum, karena aku melepaskan. Aku melepaskan dan membiarkan Anda mencuci banjir atas saya. Dan aku tidak pernah merasa lebih tenang.Aku sedang berpikir bagaimana ini gila. Karena aku bahkan tidak tahu Kapan Anda menjadi sangat penting bagi saya. Hal ini seperti menonton badai salju. Aku melihat serpihan jatuh, tapi saya tidak menyadari bagaimana mereka sedang menambahkan. Kemudian tiba-tiba halaman saya seluruh ditutupi. Semua hal-hal kecil ini telah menambahkan hingga, dan kau salju saya. Dan itu indah. Kamu cantik.Jadi, sekarang, I guess I 'm baik-baik saja dengan itu-risiko. Aku baik-baik dengan risiko tenggelam, risiko jatuh, risiko menjadi benar-benar tertutup, termasuk akibat. Dan bahkan jika Anda meninggalkan, kurasa aku akan menjadi apa-apa dengan itu, juga. Saya akan tersenyum, karena aku puas dengan fakta bahwa alam semesta membiarkan kami baris yang menyeberang, dan saya mendapatkan kesempatan untuk menjadi bagian dari pat Anda, dan Anda saya, bahkan jika itu hanya pada satu titik. Saya minta maaf jika saya selalu bicara tentang meninggalkan. Saya minta maaf jika sakit Anda. Hal ini karena itu adalah semua orang apa pernah lakukan untuk saya. Aku minta maaf untuk asumsi palsu, terlalu.Saya percaya Anda, bayi, tapi aku tidak percaya diri sendiri dengan mencintai Anda.Tapi itu tidak masalah sekarang. Mengisi paru-paru saya dan setiap satu atom saya kesejahteraan dan keberadaan dengan molekul Anda.Saya semua milikmu.(E.)